Voici les blagues postées sur le forum de la Wariorz, par un certain Diesirae, je ne peux m'empêcher de vous les faire partager.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Un jour, Niel Armstrong s'est disputé avec Chuck Norris. Il s'est éloigné a distance raisonnable.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Un gaulois a cru pouvoir battre Chuck Norris après avoir bu la potion magique. Il s'appelait Paraplégix.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Chuck Norris peut y aller par 4 chemins.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant.
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a survécu à la chute de l'astéroïde qui pulvérisa les dinosaures en mettant un k-way.
Quand Chuck norris achète un produit et que le deuxième est gratuit, il ne prend que le deuxième.
A l'école Chuck Norris ne faisait pas une sarbacane avec ses vieux stylos, il faisait un 357 magnum
Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang.
Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.
Chuck Norris peut toucher Georges W. Bush avec une chaussure.
Après un épisode de Walker Texas Ranger, il y a toujours plusieurs épisodes de FBI porté disparu. Coïncidence ?
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.